י"ג כסלו תש"פ
צילום: לע"מ
לדעת לחיות
הניה גולדברג י"ח תמוז תשע"ז    10:45 מבחן סמוי או שיחה גלויה ? על מבחנים וטעויות בפגישות

נתקעתם באמצע הפגישה בלי נושא לשיחה ? אל תגלשו למבחנים סמויים שהופכים למוקשים גלויים. הניה גולדברג ממשיכה לייעץ על שידוכים בדרך המלך. לדעת לחיות.

עריכת מבחנים היא דרך קלה כדי לצאת מהמבוכה בפגישת שידוכים, במיוחד בפגישה הראשונה. הזוג מוצא את עצמו בשיחה בלי רעיון על מה לדבר. ואז אחד מהם, או הוא או היא, מתחיל לערוך מבחן לצד השני.

הנה שאלה קלאסית: מה תעשי כשתצטרכי ללדת, תקראי לבעלך מהכוילל או שתסתדרי לבד (כדרך שאשתו של הרב אלישיב הסתדרה לבד)?

אם היא תגיד ברור שאקרא לבעלי מהכוילל, (ובעלי הוא עדייו לא הרב אלישיב), הוא יענה "אז אין לך מסירות נפש לתורה" ואם היא תגיד, לא אקרא לבעלי, כי חשוב לי הלימוד שלו, הוא יאמר, תקשיבי! את מגזימה. כלומר: כל מה שהיא תאמר, הוא יענה כנגדה.

יש פגישות שמתחילות אוטומטית בשאלה "האם אתה קונה מותגים בקניון?" לא משנה מה תהיה התשובה. הבחור מרגיש שכל יוקרתו מונחת על הכף ושהתשובה תקבע את עתידו ולכן כמעט ברור שהוא יכחיש ולו באופן חלקי. אך הוא יישאר עם טעם של כישלון במבחן כשבעצם הבת כלל לא ראתה אותו כבן אדם, אלא כדמות שהולכת לקניונים. אולי אפשר פשוט לשוחח שיחה נעימה, עם או בלי נושא מוגדר ולהשאיר את המבחנים לכתה בבית הספר?

הבעיה היא כשהמבחן אינו עולה לשיחה אך הוא קיים. כלומר מעבר לשפת הדיבור הנשמעת, מתקיימת בו זמנית גם שפה פנימית מתחת לפני השטח. כל אמירה שלו או שלה מתוייגות כסימוני וי או איקס. הפגישה עצמה הופכת מפגישת היכרות לפגישת מבחן (מבחן התאמה).

בת אחת (שמודה שהיא ביקורתית ובוחנת) אומרת: המטרה שלי ביציאה לפגישה היא לבדוק את ההתאמה בינינו. אני בוחנת כל מה שהוא אומר בלי להגיד לו כלום. בחוץ אני מחייכת ומהנהנת, בפנים בוחנת ב-7 אוזניים.

ומה התוצאה? השידוך יורד. כל השידוכים שלה יורדים. איך לא?

אך היא עדיין אומרת: אולי השידוכים יורדים, אך ברור לי שהבחור לא מרגיש שאני בוחנת אותו.
ובכן, שגוי! זוהי אשליה לחשוב שהוא לא מרגיש. אחרת, השידוך היה נמשך.

המבחן העיקרי הוא בתוצאה. אם הבת בוחנת את הבחור בכל פגישה ואם כל השידוכים יורדים, האם יתכן שאחד תלוי בשני? האם היא תוכל לשנות כיוון ולהתחיל להתנהל בפגישות ללא מבחנים?

ושוב נשאלת השאלה: אם כך אז מה צריך להרגיש בפגישה? התשובה: האם נעים אתו (או אִתה)? האם הוא מקשיב, משתתף, מדבר או עונה? האם ההרגשה בפגישה רגועה ושמחה? האם אין מתח סמוי? ומה קרה אם נוצרו שתיקות, האם זה סימן שהשידוך ירד?

האם יתכן לדחוק הצידה את המידע שנאסף בפגישה, להמשיך להרגיש טוב ולהיות שם אחד עם השני, ורק אחרי הפגישה, להעלות את המידע ולדון עליו?

מה אתם אומרים, הדרך הזו תביא תוצאות יותר טובות? אולי לא? נסו וכיתבו לנו.

הניה גולדברג, פסיכותרפיסטית משפחה ושידוכים

02-6424049 [email protected]

מטבע אחד ושני צדדים לה - הטור של הניה גולדברג כ"ו שבט תשע"ח
הניה גולדברג: התארסתי והתחרטתי - כמעט א' שבט תשע"ח
הניה גולדברג: יש התאמה או תקשורת ? ט"ו טבת תשע"ח
תגובות

הוספת תגובה

מאת:
נושא:
תוכן:
תודה על תגובתך. היא נשלחה לאישור המערכת
אין לפרסם באתר תגובה: המוציאה דיבה, לשון הרע, הפוגעת בפרטיות, מזיקה,
מאיימת או מפירה קניין רוחני. כל הנ"ל מבלי לגרוע בנכתב והמתחייב על פי תקנון האתר.
הצג\הסתר כל התגובות

שלח כתבה לחבר

שם הנמען  
שלח לאימייל
שם שלך  
אימייל שלך
הערות  
שלח ביטול

דווח לעורך

שם שלך  
אימייל שלך
נושא הפניה
שלח ביטול
לדעת החדש בס"ד: אתר לדעת החדש עלה לאוויר - כנסו עכשיו
מדינה יהודית דו"ח הלמ"ס: בשנת 2065 החרדים 32% מהאוכלוסייה
תורה ושמחה שבע ברכות וכתיבת ספר תורה לאחדות ישראל
פשיטת מס הכנסה 35% מהעסקים שנבדקו במא"ש לא רשמו הכנסות
ויתורו את הארץ: 3 רעיונות לטיולים בארץ תוכן שיווקי
איך לטשטש פגמים בעור הפנים ? תוכן שיווקי
מגיעים אורחים לשבת ? כך תעשו את זה נכון תוכן שיווקי
לארח בקלות ובזול - איך עושים את זה נכון? תוכן שיווקי
המרכז הרפואי "שמיר" מציג: החזר מונית לכל יולדת רחלי לוין
למדור משפחה