תמונת אילוסטרציה צילום: לדעת
לדעת לחיות
הניה גולדברג י"ח אדר תשע"ז    19:31 טור המשך על שידוכים: לקחת את המקום ההורי

הניה גולדברג ממשיכה לנתח את הדילמה שהוצגה בשבוע שעבר, ומתייחסת למספר תגובות שהגיעו על המאמר: "להביא את הילד לשידוך בלי ליפול בדרך". הדרכה מקצועית.

בהמשך לכתבה משבוע שעבר, "להביא את הילד לשידוך בלי ליפול בדרך" שמעתי מספר תגובות ואביא אותן כאן. הנה הן:

1) נראה שהפער בין תפיסת ההורים לזו של הבת גדול מדי. הרי אף צד לא באמת מתכונן לסגת. איך אפשר להתקדם כך? אם ההורים יוותרו, היא עלולה אף פעם לא להקים בית, ואם היא תשמע בקולם, היא לא תרגיש טוב, יש כאן בעייה אמיתית...
2) האם הבת ילדותית מדי ו"היא לא תבין" אם ישכנעו אותה? אולי לתת לה את הזמן שלה ולא ללחוץ. לחץ לא מתאים כאן.
3) היא צריכה להבין שהיא חייבת להתחתן. אין לה ברירה אחרת. ההורים צודקים.
4) גם אני הייתי כזאת. לא הבנתי שום דבר, ההורים עמדו אתי בתוקף, עשיתי מה שאמרו לי, רק כי רציתי לכבד אותם, היום אני נשואה באושר ומודה להם.
5) אם יש למישהי חרדות, אז זו כבר בעיה נפשית. שילכו לפסיכולוג...
 
מה שחשוב לנו כעת הוא להבין את המקום ההורי של ההורים. כל הורים חייבים לשאול את עצמם: מה התפקיד שלנו כהורים לעת כזאת?

·  ללכת עם ראש בקיר ולהכריח אותה? אפשר, אך עלול להשתבש
·  לתת לה זמן? מי יערוב לנו שמשהו ישתפר. היא יכולה גם להתבגר ולהתקבע בהתעקשות.
·  להסביר לה שהיא חייבת? אולי זו הסיבה שהיא מסרבת כי היא לא פנויה לשמוע?

ובכן, התפקיד הראשון שלכם עכשיו הוא -

להגדיר ברור את הבעיה. האם הבעיה היא הסירוב של הבת? או אולי הפער בהבנה ביניכם והמחשבה של הבת ש"הם לא יבינו אותי"? אולי בכלל הבעיה היא הקשר שביניכם שעלה על שירטון? ויותר מזה, האם השידוך הוא רק קצה הקרחון לתחושה רבת שנים של הבת ש"לא אכפת להם מה אני מרגישה, העיקר שאיישר קו ואעשה מה שצריך, בלבד שהם יוכלו לספר לכולם בשמחה שהבת שלהם התארסה?"

אם הגדרתם ואתם משוכנעים בהגדרת הבעיה עכשיו עליכם -

לקבל את הבעיה כבעיה. לא לטייח אותה ולחשוב שזה יעבור. בעיות דומות לחור בשן. ככל שמתעלמים החור גדל. זה הזמן שלכם (אחרי ההגדרה והקבלה של הבעייה) -
לחפש דרכים לצאת מהבעיה אם הבעיה היא הקשר שביניכם, עליכם לשפר אותו גם אם זה לא פשוט. ללא קשר טוב, יקשה עליכם להתקדם בשידוך. הנה, אם הגעתם עד הלום, כבר התקדמתם! וכמעט הייתי רוצה להחמיא לבת שבלי משים "עוזרת לכם" לפנות אל תוך עצמכם, להעמיק לחשוב ולחולל את השינוי המיוחל.

לעמוד אתה בתוקף כמו שמישהי הציעה, עלול לגרום נזק. ואילו האמירה "זה נפשי, צריך פסיכולוג" נשמע רחוק, אך אולי יש בזה משהו (האם לילדה יש חרדות שלא מאפשרות לה להישמע לכם? אגב, חרדות כשלעצמן, אינן בעיה נפשית).

זכרו דבר אחד. אתם כבר גדלתם ומבינים היום, מה שלה ייקח זמן. ממרומי המקום ההורי שהקב"ה העניק לכם, תתפללו שהוא גם יתקן אתכם בעצה טובה. אם תפעלו בצורה נכונה, השידוך המיוחל בע"ה בוא יבוא.
 
הניה גולדברג
פסיכותרפיסטית לענייני משפחה ושידוכים

 026424049 - hgoldberg10@gmail.com


הניה גולדברג: מסר חשוב לעוקפים ולעוקפות בשידוכים ל' אב תשע"ז
מיהו בחור מבוגר בבאיאן? ומהו המחיר לשידוך עבורו ט"ז אב תשע"ז
הניה גולדברג: על מפגשים ושידוכים ב'בין הזמנים' ט"ז אב תשע"ז
תגובות

הוספת תגובה

מאת:
נושא:
תוכן:
תודה על תגובתך. היא נשלחה לאישור המערכת
אין לפרסם באתר תגובה: המוציאה דיבה, לשון הרע, הפוגעת בפרטיות, מזיקה,
מאיימת או מפירה קניין רוחני. כל הנ"ל מבלי לגרוע בנכתב והמתחייב על פי תקנון האתר.
הצג\הסתר כל התגובות

שלח כתבה לחבר

שם הנמען  
שלח לאימייל
שם שלך  
אימייל שלך
הערות  
שלח ביטול

דווח לעורך

שם שלך  
אימייל שלך
נושא הפניה
שלח ביטול
בדרך לאן? התפתחות משמעותית בחקירת 'פרשת דרעי'
נתניהו לפוטין "ישראל לא תהסס להגן על עצמה מפני איראן"
מבט מלמעלה כך נראית ירושלים בתמונות הראשונות ששיגר הלווין
חדש באוויר צפו: כטמ"ם "הכוכב" נכנס לפעילות מבצעית
הניה גולדברג: מסר חשוב לעוקפים ולעוקפות בשידוכים הניה גולדברג
הניה גולדברג: על מפגשים ושידוכים ב'בין הזמנים' הניה גולדברג
מטלטל: למה הבן שלי ישן בלילה לבדו ביער ירושלים ? חזקי פרידמן
להחזיק בידיים או לתת יד ? הניה גולדברג הניה גולדברג
ביום שני הקרוב: יום עיון בלימוד תורה לנשים מרחבי הארץ חיה לוין
למדור משפחה